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Aug 06, 2023

Porkchop's Odyssey: Über Fett, Transness und Hosen

Wir schreiben das Jahr 2000 und es ist meine Lieblingszeit des Jahres: der Schulanfang. Im Jahr 2000 war die Kategorie Cargo und Tarnung und so hatte ich meiner Mutter gesagt, dass ich mir Cargohosen zulegen müsse. Die Mütter anderer Kinder hätten es getan

Wir schreiben das Jahr 2000 und es ist meine Lieblingszeit des Jahres: der Schulanfang. Im Jahr 2000 war die Kategorie Cargo und Tarnung und so hatte ich meiner Mutter gesagt, dass ich mir Cargohosen zulegen müsse. Die Mamas anderer Kinder wären mit ihnen ins Einkaufszentrum gegangen, aber meine hat mich zum Army-Überschussladen gefahren, der traurig zwischen dem Home Depot und Dollar Tree um die Ecke lag. Wir fanden die Tarnung leicht, aber die Cargohose der Männer reichte nicht über meine Kniescheiben.

„Du hast die Schweinekotelettschenkel bekommen“, sagte Oma ein paar Tage später im Wohnzimmer unserer Maisonette. Ich schaute auf meine Schenkel hinunter – flach und breit. Ich stellte sie mir knusprig gebraten vor, mit scharfer Soße beträufelt und mit grünen Bohnen und Reis gepaart. Ich stellte mir vor, wie mein Vater sie gut würzte, sie mit Füllung aus der Herdplatte belegte und sie backte, während er in der Küche die lokalen Abendnachrichten sah. Gebraten oder gebacken, ich hasste Schweinekoteletts – besonders meine eigenen.

„Was sind das für Schuhe, die Sie brauchen?“ fragte meine Mama und riss mich aus meinen Träumen voller Schweinefleisch. Meine Schenkel waren immer noch da – flache, breite, mit Gelee gefüllte Abscheulichkeiten, die aneinander rieben und meine Jeans und meine Geduld dünn machten.

„Butter“, sagte ich. „Timberland Butters!“

„Draußen sind es 90 Grad“, erwiderte sie, „und möchtest du ein paar Winterstiefel?“

Meine Mama hatte eine Regel für den Einkauf zum Schulanfang: Ich bekam jeden August ein neues Paar Schuhe zu einem vernünftigen Preis. Ich wusste, dass Butter zu teuer und für die Augusthitze in DC zu unpraktisch war. Aber wenn ich meine Cargohose nicht bekommen konnte, brauchte ich Butters an meinen Füßen. Aber meine Mama ließ sich nicht rühren. Eine Woche später, am ersten Schultag, stand ich für mein erstes Schultagsporträt auf der Veranda – schwarzer Overall, ein rotes Tarnhemd aus dem Ausverkaufsregal des Surplus Store und ein paar Nike-Hightops. Ich grinste breit. Es war nicht perfekt, aber als ich in der Mittelschule war, hat es geklappt, und verdammt – ich war frisch.

Dieser Schnappschuss liegt in einem Regal in meinem Hinterkopf. Ich behalte es in einem Album namens „Euphoria“. Es umfasst diesen und neuere Momente – mich in meiner ersten Fliege bei meinem College-Abschluss, mich an meinem Hochzeitstag, mich in den Bergen mit meiner ersten Jeansjacke. In jedem bin ich ich selbst. An den Tagen, an denen mich die Geschlechtsdysphorie auf den Kopf stellt, jammere ich unter Tränen über die Ungerechtigkeit des Ganzen – dieser Körper, diese Oberschenkel, diese Hüften, die lügen und sich den Hosen widersetzen, die mir helfen, meine Gestalt in aller Öffentlichkeit zu verändern. In diesen Momenten suche ich nach dem Album der „Euphorie“ und es bringt mich durch, bis mich meine Schenkel das nächste Mal daran erinnern, dass ich zu weiblich für die malerische Androgynie bin, wenn meine Kurven mein Jungensein verraten oder meine dicken Schenkel mich durchschauen Geschlecht und sagen Sie „verdammt nein“.

Elliot Page liegt wieder im Trend und ich hasse es. Es ist nicht so, dass ich Elliot Page hasse. Ich mag Elliot. Er scheint entspannt, zuordenbar und süß zu sein. Ich kann verstehen, warum die Mädchen jedes Mal sabbern, wenn er ein neues Foto von seinem Gesicht oder Oberkörper postet – gemeißelt, blass und zugänglich auf die beste privilegierte, weiße, queere Art und Weise. Heute ist es eine neue Titelgeschichte für ein Magazin. Da ist er in Esquire – The Euphoria of Elliot Page, die Worte starren mich an.

Im Gegensatz zu Elliott wurde ich nie gemeißelt. Ich war schon immer das dicke Kind. An den meisten Tagen hasse ich das an mir. An manchen Tagen liebe ich es. Seien wir ehrlich – ich liebe es nur, weil ständig dick zu sein bedeutet, dass niemand hinter meinem Rücken sagen kann: „Ich lasse mich gehen“. Es gibt kein Geflüster darüber, wie dünn ich in der High School war und wie sehr ich nach der Geburt des Babys wirklich in die Luft geflogen bin. Ich habe das Baby nie bekommen, es ist lange vor meiner Blütezeit in die Luft geflogen. Ich bin fett, für die meisten mehr als akzeptabel. Ich bin nicht dick wie Lizzo, nicht dick wie Megan, nicht kuschelig Seth, nicht stämmig Dwayne Johnson. Meine Rollen und Falten verrieten schon immer den Wahn einer proximalen Dünnheit.

Als Kind habe ich die Stufe „Mädchen“ auf „ziemlich plus“ hochgestuft, bevor ich meine Periode bekam. Ich habe die Junioren und Fehlschläge gegen Dress Barn und Lane Bryant völlig übersprungen. Wie die meisten Teenager liebte ich das Einkaufszentrum, aber ich machte nie Jeansausflüge mit den Mädchen. Stattdessen habe ich mich für XXL-Shirts von Hot Topic, CDs im Angebot und Zuckerbrezeln entschieden. Ich ging mit meiner Mutter zu den Fat-Lady-Läden, meiner „Fat-Lady-Mentorin“ und der einzigen Person, die ich kannte, die reich genug war, um den zusätzlichen Stoff-/Fettzuschlag für Kleidung zu zahlen, die mir passte.

„Muss nett sein, Elliot *fucking* Page“, spotte ich, scrolle durch Elliots Schwarz-Weiß-Porträts, die das Profil begleiten, bevor ich alle 177 Tabs auf meinem Telefon schließe, und stehe auf.

Ich ziehe einen der schwarzen Sport-BHs an, die ich jeden Tag trage. Ich bin noch nicht auf Ordner umgestiegen, weil ich befürchte, dass meine Rollen und Falten wieder einmal eine Größentabelle zum Lügner machen. Nach meinem BH suche ich nach einem T-Shirt, das gerade genug von mir verbirgt. Auf dem Esquire-Cover trägt Elliott perfekt maskuline schwarze Jeans. Ich bin kein Jeans-Typ. Ich liebe Chinos und Anzughosen – ein Hosenbein, das nach einer Bügelfalte schreit, perfekt bis zum Knöchel schmal zulaufend oder mit Bündchen versehen, die Platz für eine elegante Sockenpräsentation oder frisch mit Feuchtigkeit versorgte Knöchel bieten, die in der Sonne strahlen. Aber ich ziehe trotzdem Jeans an und schaue noch einmal in den Spiegel. Das reicht.

Wenn ich mich im Spiegel unseres Schlafzimmers betrachte, schaue ich nach vorne, hebe mein linkes Bein an, neige meinen Kopf und mache das Foto. Meine Frau nennt das meine „Oh, schau, ich bin süß“-Pose. Als sie es bemerkte, war ich beschämt. Ich mache es weiter, weil es mich daran erinnert, dass ich süß bin, auch wenn ich es nicht spüre.

Ich weiß nicht, wann ich mich für die Quest entschieden habe. Ich glaube, es lag irgendwo zwischen „Es ist fast Hochzeitssaison“ und „Ich werde im Herbst unterrichten und brauche neue Hosen.“

Ich gelobe, noch vor September die perfekte Chinohose zu finden. Ehrlich gesagt ist das kein neues Ziel. Ich bin eine fette Transmask-Person, die in einer dünnen Cisgender-Welt lebt – ich bin immer auf der Suche nach Kleidung, die gut passt, und wenn ich sie finde, besorge ich mir einen Vorrat in allen möglichen Farben und Ausführungen. Meine mageren Freunde lachen mich aus, aber sie wissen nicht, wie traurig es ist, wenn Hosen nicht mehr hergestellt werden, so wie meine dicken Oberschenkel.

Um sicherzustellen, dass ich mich dieser Aufgabe tatsächlich anschließe, habe ich eine Maßnahme zur Rechenschaftspflicht eingeführt: Ich schreibe einen Aufsatz über meine Oberschenkel, meine Fettleibigkeit und die Suche nach der perfekten Chinohose. Wir setzen eine Frist, was bedeutet, dass ich mit der Suche beginnen muss. Ich erinnere mich, dass Hosen Geld kosten – aus fünf Hosen werden vier. Ich recherchiere, überprüfe ein letztes Mal meinen Kontostand und fange an zu bestellen. Meine Frau blickt bei den Preisen hoch, aber ich sage, das ist nur Recherche. Ich sage ihr, dass ich diejenigen zurückschicken werde, die nicht passen. Wir wissen beide, dass das eine Lüge ist. Ich bin notorisch schlecht darin, Dinge zurückzugeben, die nicht passen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich an den christlichen Gott glaube, der mich großgezogen hat, aber ich bete zu jedem, der zuhört, dass dieses Projekt fruchtbar sein wird. Bis zum Ende des Sommers werde ich meinem eigenen Album einen neuen Schnappschuss hinzufügen können – The Euphoria of Shea Wesley Martin.

Die erste Hose kommt noch nicht einmal aus dem Laden.

Fast zwei Jahrzehnte nach meiner Blütezeit verbringe ich den Großteil meiner Hoseneinkäufe noch immer auf zwei Fat-Lady-Läden – Lane Bryant und Torrid. Heutzutage haben Strip-Malls und Open-Air-Galerien die Einkaufszentren größtenteils ersetzt. Um die erste Hose zu finden, muss ich nicht erst eine farbcodierte, mehrstufige Karte konsultieren, mich nicht mit Hausfrauen und Kinderwagen herumschlagen, nicht bei Macy's parken und mich auf dem Weg zu meinem Ziel mit Gratisproben bespritzen. Stattdessen fahren wir nur fünfzehn Minuten die Autobahn hinauf zu einem Einkaufszentrum. Lane Bryant liegt neben Torrid, das neben einem Cupcake-Laden liegt – diese Unternehmen wissen genau, was los ist.

Meine Frau und ich parken und sie fragt mich, ob ich bereit bin, hineinzugehen – nicht, weil ich meine Schreibutensilien zusammenpacke (wie es alle offiziellen Schriftsteller tun, oder?), sondern weil sie weiß, dass das Einkaufen, insbesondere in diesen Geschäften, zu einer Mode geworden ist ein Auslöser für meine Dysphorie und Trauer. Meine Mutter ist nicht mehr da, um meine Hand zu halten, mir ihre Meinung zu den Outfits zu sagen und ihre Karte an der Kasse durchzuziehen. Im Februar ist es acht Jahre her, seit sie ihren letzten Atemzug getan hat. Dieser Laden erinnert mich an ihre Liebe und ihr Engagement, dafür zu sorgen, dass es mir als dickes Mädchen auf dieser Welt gut geht. Es erinnert mich an ihre Lektionen darüber, wie man eine respektable schwarze dicke Frau ist, an ihre Liebe zu mir in Kleidern und Röcken und langen, entspannten Haaren, an meine Verpflichtung, die Lektionen, die sie mir über die Schönheit meiner Weiblichkeit beigebracht hat, zu verlernen.

Mehrere Models in Größe 18 lächeln mich durch die Schaufenster des Ladens an, während wir über den Parkplatz gehen. Wenn sie Rollen und Falten haben, wurden sie zur Präsentation mit Airbrush entfernt. Sie sind absolut wunderschöne Frauen – langes, glänzendes Haar, perfekte Zähne und Rundungen an den richtigen Stellen. Sie sind die Art von dicken Frauen, die ich früher sein wollte. Heutzutage erschrecken mich die beiden Wörter „fett“ und „Frau“ aus ganz unterschiedlichen Gründen. Ich bin keine Frau – diese Wahrheit ist mir klarer als alles andere auf dieser Welt. Was meine Fettleibigkeit betrifft, hasse ich sie – meine Schenkel, meine Brüste in BHs, meine Brötchen – nicht, weil ich Fettleibigkeit hasse, sondern weil meine Fettleibigkeit mich auf unausweichliche Weise geschlechtlich beeinflusst. Shakiras Hüften lügen nicht, aber ich habe dicke Oberschenkel, die lügen, denn trotz dieser Rundungen, Brüste und des Einkaufs in diesem Damenladen – ich passe nicht.

"Hallo, die Damen! Willkommen hier“, sagt eine freundliche schwarze Frau, während sie eine Jeans auf einem Tisch neben der Tür zusammenfaltet. Ich hasse diesen Ort. Meine Frau fängt an, nach neuen süßen Klamotten zu suchen, aber ich weiß genau, was ich brauche. Ich bin nur wegen der Hose hier. Bevor ich ankam, habe ich den Bestand überprüft, damit ich sie schnell finde, mir ein Paar in zwei verschiedenen Größen schnappe und die nächsten fünf Minuten damit verbringe, meiner Frau beim Durchstöbern zu folgen.

"Magst du das?" Sie holt ein Hemd heraus und hält es hoch.

„Für dich, oder? Nicht ich." Ich wiederhole es.

„Ja, ja für mich!“

Ich atme leicht aus und sage, dass ich es für sie liebe. Sie fügt es dem wachsenden Haufen auf ihrem Arm hinzu. Zehn Minuten später sind wir in einer Umkleidekabine. Meine Frau mit ihrem Haufen und ich mit meiner Hose.

Die Damenmode ist heutzutage voll von „Boyfriend“-Kleidung – kastigere Button-Ups, übergroße Strickjacken und Cargo-Jeans füllen die Regale in den Läden. Dafür bin ich den Modegöttern und Miranda Priestly dankbar. Ich bin mein eigener verdammter Freund, denke ich abfällig, während ich eine Bestandsaufnahme der Umkleidekabine mache.

Man kann über Fat-Lady-Läden sagen, was man will, aber die Umkleidekabinen sind immer gut beleuchtet, gemütlich und sauber. In diesem Laden schreiben sie sogar meinen Namen auf ein kleines, trocken abwischbares Schild, bevor sie die Tür aufschließen. Sie buchstabieren meinen Namen falsch und geben mir ein falsches Geschlecht, aber das ist ein leichter Fehler. Ich bin in diesem Damengeschäft, probiere Damenhosen an und hoffe, dass sie über meine dicken Oberschenkel gleiten und direkt auf meinen kurvigen Hüften sitzen. Ich möchte ihnen sagen, was ich anderen erzähle. Dass mein Name „Shea“ geschrieben wird, dass meine Pronomen sie sind. Dass sich mein Name auf meine Pronomen reimt. Dass ich eigentlich keine Frau bin, aber hier einkaufen muss, weil meine Oberschenkel zu groß für Herren-Chinos sind, dass ich diesen Laden hasse und einfach nur nach Hause möchte. Ich sage nichts davon. Stattdessen sage ich „Danke“ und schließe die Tür zur Umkleidekabine.

Die Umkleidekabine hat rosafarbene Wände und hilfreiche Hinweise zum Erreichen der richtigen BH-Passform. "Benötigen Sie weitere Hilfe? Scannen Sie hier für ein Video“, steht auf einem Schild an der Wand. Wie absolut hilfreich. Ich ziehe meinen BH, den ich hasse, zurecht und ziehe mich bis auf die Unterwäsche aus, um die erste Hose anzuprobieren – eine dunkelblaue Boyfriend-Chinohose.

Folgendes müssen Sie über das Anprobieren von Hosen als dicker Mensch wissen:

Ich habe genug GQ gelesen, um zu wissen, dass die perfekte Chinohose frisch, aber lässig sein sollte. Ich sollte in der Lage sein, ein Hemd offen oder in die Hose gesteckt zu tragen. Die Beine sollten für meine Oxfords, Slipper oder Sneakers leicht schmaler werden.

Diese marineblauen Hosen sind nicht der richtige Trend. An dieser Hose ist nichts Slim Fit. Sie sind unten etwas größer als ich möchte – zu viel Platz und nicht genug Konizität. Sie sind zu lang. Ich bin ein kleiner Junge, aber ich bin auch verflucht, weil ich zu groß für die Kategorie „kurze“ Hosen bin. Ich denke darüber nach, die 70 $ für die Hose auszugeben und sie genau nach meinen Wünschen maßschneidern zu lassen, aber ich habe bereits länger in diesem Geschäft verbracht, als mir lieb ist.

„Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag, meine Damen“, sagt die überaus freundliche schwarze Frau, als wir zur Tür gehen.

Ich knirsche und lächle: „Du auch.“

Ich verfolge das Unternehmen schon seit längerem in den sozialen Medien. Sie machen Kleidung für Leute wie mich – Wildfang, androgyne Enbys, heiße und zärtliche Transmask-Leute. Vor ein paar Jahren habe ich bei ihnen das perfekte Jeanshemd bestellt – kurze Rollärmel, schmale Passform, an allen perfekten Stellen geschnitten. Es sah wild aus auf dem weißen, glatthaarigen, hauchdünnen androgynen Model.

Ich schaute mir die Größentabelle an und bat meine Frau, mich zweimal zu messen. Ich zahlte 50 Dollar und wartete gespannt darauf, dass das Paket in unserer Wohnung in Boston ankam. Es kam eine Woche später. Ich riss es auf und Markenaufkleber tropften heraus. Oh dope, dachte ich. Ich bin den Menschen, Orten und Dingen, die ich liebe, unglaublich treu. Wenn dieses Hemd so gut wäre, wie es aussieht, würde ich diese Marke bis zu meinem Tod vertreten. Ich habe die Aufkleber vorsichtig zur Seite gelegt und das T-Shirt ausgepackt. Die Hemdsärmel reichten nicht bis zu meinen Armen. Mit gebrochenem Herzen, aber nicht überrascht, überlegte ich, die Ärmel abzuschneiden und daraus ein knallhartes ärmelloses Jeanshemd zu machen. Aber meine Frau findet das albern und sagt mir, ich solle das Hemd einfach zurückgeben. Wir wissen beide, dass ich es vergessen werde. Monate später finde ich das T-Shirt und werfe es in eine Spendenbox.

Hier bin ich, vier Jahre später, wieder auf derselben Seite. Das Unternehmen stellt jetzt auch Hosen her – Slim-Fit-Plisseehosen. Wer liebt nicht eine gute Falte? Wenn ich sehe, dass sie größer geworden sind, bin ich hoffnungsvoll.

Ich messe diese Zeit nicht. Ich habe genug gemessen, um meine Zahlen auswendig zu können, also schaue ich mir einfach die Größentabelle an und frage bei meiner Frau nach.

„Ja, nun ja, ein bisschen teuer, etwa 70 $, aber ich werde sie zurückgeben, wenn sie nicht passen. Es ist für die Geschichte.“

Sie sieht mich wissend an. Ihr Partner ist schrecklich, wenn es um Rücksendungen geht. Ich sage ihr, dass dicke Leute auch gespendete Kleidung brauchen. Ich denke gerne, dass alle meine „zu kleinen“ Klamotten an irgendeinen süßen dicken Menschen auf der Welt gehen, der nur eine Nummer kleiner ist als ich. Ich hoffe, dass es ihnen gut geht und sie alles genießen.

Ich bestelle die schmal geschnittene Bundfaltenhose und warte.

Als die Hose endlich ankommt, bleibt sie wochenlang unberührt in meinem Wohnzimmer. Ich öffne das Paket nicht und meine Frau fragt, ob die Geschichte noch passiert. „Ja“, sage ich widerwillig. Ich bin nicht mehr begeistert von diesem Happy End. Der Sommer geht zu schnell voran, es gibt einen weiteren Covid-Anstieg, Konservative versuchen, Transsexuelle von der Erde zu verbannen, und ich bin erschöpft vom Leben in diesem Körper, in dieser Welt.

In der Woche, bevor wir für einen kurzfristigen Auftritt quer durchs Land fahren, erstelle ich eine To-Do-Liste und füge „Endlich Hosen anprobieren“ hinzu. Jetzt muss es gemacht werden. Auch die letzte Hose, eine sichere und günstige Old Navy-Hose, ist mit der Post angekommen. So sehr ich die Ausrede „Wir haben online größere Größen“ zur Inklusion hasse, so dankbar bin ich, dass ich einen weiteren Einkaufsbummel vermeiden konnte.

Wenn es soweit ist, beginne ich mit der Bundfaltenhose. Ich reiße die trendige Verpackung auf und Markenaufkleber fallen wieder heraus. Ich lasse sie auf dem Boden liegen. Sie haben meine Loyalität noch nicht verdient. Ich halte die Hose hoch und atme ein.

Ich erinnere mich daran, dass dicke Transmasc-Leute auch Falten verdienen. Wir verdienen Hosen, die in einer trendigen Verpackung mit Aufklebern, die wir auf unseren Computer und unsere Wasserflasche kleben können, vor unserer Haustür ankommen. Wir verdienen es, überrascht zu sein, wenn uns jemand ein Kompliment dafür macht, dass unsere Hosen unsere Beine genau umschließen.

„Oh, diese Hose?“ Ich würde lässig sagen, als ob ich nicht zu den Göttern für ihre Ankunft beten würde. Die Götter beantworten unsere Gebete nicht immer so, wie wir es uns erhoffen. Manchmal erinnern dich ihre Antworten an die Schönheit deiner eigenen Weite – gerissene Nähte, kaputte Reißverschlüsse und Hosen, die mir bis zu den Knien reichen und schreien: „Chiiiiilllle, bitte.“

Machen Sie mich zweimal zum Narren, Schande über mich, Androgyner Fuchs.

Ich überlege, eine stark formulierte E-Mail zu schreiben und das Paket mit einer traurigen Nachricht zurückzusenden. Ich stelle mir vor, wie ich den Aufkleber in die Toilette spüle und die Firma verfluche, bis sie in Vergessenheit gerät. Ich mache nichts davon. Ich seufze und bitte meine Frau, zu versuchen, ein Foto von der Hose um meine Knöchel zu machen, ohne ein Porträt von mir in meiner Unterhose zu bekommen. Ich ziehe die Hose aus, knülle sie zusammen und stopfe sie in eine Holzkiste in meinem Büro.

Ich habe Old Navy zum Schluss aufgehoben – nicht weil sie meine Favoriten sind, sondern weil der Einsatz gering ist. Ich erwarte nie viel von Old Navy, weiß aber immer, dass sie da ist, wenn ich etwas brauche, das gut aussieht und einen Rabatt bietet, der es wert ist. Ich habe für alle Fälle zwei Paar gleiche Chinos bestellt – verschiedene Größen, verschiedene Farben.

Ich stelle meinen Selbstauslöser auf die Kamera meines Handys und schlüpfe in die Hose. Ich probiere zuerst das größere Paar aus – eine olivgrüne Farbe, die ich liebe. Sie sind zu groß. Ich ärgere mich und denke, ich könnte mich in Goldlöckchen einfühlen – wenn sie natürlich keine weiße Kolonisatorin wäre.

Das kleinere Paar ist an den Waden weiter, als ich es gerne hätte, aber sie sind halb so teuer wie die Hosen von Lane Bryant. „Ich könnte sie mir maßgeschneidert machen lassen, wenn ich möchte“, denke ich. Ich denke, das wird reichen. Ich posiere auf verschiedene Arten, um zu sehen, wie mein Körper im Bild aussieht. Vergessen Sie Goldlöckchen; Vielleicht bin ich der Bär – süß, dick und braun.

„Oh, die sehen süß aus“, sagt meine Frau und zwang sich zu einem unterstützenden Lächeln. Ich zucke im Spiegel mit den Schultern. "Nicht schlecht."

Nicht schlecht ist so gut, wie es in diesem Körper, in dieser Welt im Moment nur sein kann. Schwarz, fett, transmask mit dicken Schenkeln, Brötchen und zu viel Körper für dünne Vorstellungen.

Eine Woche vor Beginn des Herbstsemesters räume ich mein Büro auf. Ich finde die Old Navy-Hose und überprüfe die Rückgabebedingungen. Es ist zu viel Zeit vergangen, ich bekomme nicht mein ganzes Geld zurück und der Weg zu Old Navy ist den Cent des Guthabens im Laden nicht wert. Stattdessen schreibe ich Stef eine Nachricht. Seit wir bei Autostraddle angefangen haben, haben wir eine unheimliche Menge an Gemeinsamkeiten entdeckt. Es gibt natürlich das Offensichtliche – wir sind beide fett, transmaskieren sie/sie. Stef unterrichtet Englisch in Florida, wo ich meine Lehrerkarriere begonnen habe. Wir beide hegen eine tiefe Liebe und Wertschätzung für T-Shirts mit Grafikdruck von Target.

„Seltsame, aufdringliche Frage“, tippe ich besorgt. „Welche Hosengröße trägst du?“

"Ha. Keine Sorge." Stef schreibt mit ihrer Größe zurück. „Aber die meisten meiner Hosen kaufe ich bei Lane Bryant, weil sie meine Größe haben.“

Ich fange an zu glauben, dass Stef einer meiner platonischen Seelenverwandten ist.

Ich frage sie, ob sie die zusätzlichen Old Navy-Chinos wollen. Ich werde sie nicht einmal mit der Bundfaltenhose belästigen. Diese sind für eine Spendentonne sechs Monate später bestimmt.

„Warum nicht“, antwortet Stef. Ich erzähle ihnen von meiner Suche nach Chinos. Wir sprechen über die Nöte des Einkaufens als fette Transgender-Menschen auf dieser Welt. Gemeinsam träumen wir von einem idyllischen Fat Mall. Ich sage, es muss bewegliche Gehsteige und Trolleys haben. Stef stimmt zu und setzt sich für Kleidung in allen Größen ein – ohne Grenzen.

Ich lächle und erinnere mich, dass es in dieser Geschichte drei Bären gab. Ich erinnere mich, dass Goldlöckchen am Ende der Geschichte schreiend aus dem Haus rennt. Die Bären kehren in ihr eigenes Leben zurück, mit Betten und Brei, die genau zu jedem von ihnen passen. Sie kehren dazu zurück, ihr Leben in Gemeinschaft zu leben. In ihrem Bärenhaus gibt es nicht allzu viele davon. Sie sind genau richtig. In diesem Gespräch mit Stef bin ich keine Frau. In diesem Moment bin ich nicht zu dick, ich bin nicht zu irgendetwas. Unsere Oberschenkel sind genau richtig, unser Körper ist genau richtig.

Ich verschicke die Hose und füge „Fat Mall Dreaming with Stef“ zu dem immer größer werdenden Album hinzu, das ich für harte Tage im Kopf habe – wie meine Oberschenkel ist die Euphorie von Shea Wesley Martin stark.

Ein Jahr später ist es wieder Sommer und ich bereite mich auf Gartenpartys und Konzerte vor. Chino-Shorts sind angesagt. Meine Schenkel reiben sich frei, während ich unter Freunden tanze, trinke und lache, in einer Welt voller Gewalt, Verzweiflung und Hass auf Menschen, die wie ich aussehen.

Wie am Schnürchen sind meine Feeds wieder voll mit Elliot Page. Sein Gesicht ist auf allen Zeitschriftencovern zu sehen, während er für seine Coming-of-Trans-Memoiren wirbt. Durstige Queers hinterlassen Wassertropfen unter seinen Fotos, Transphobe verschicken Hassmails. Kollegen bringen Elliot im Vorbeigehen zur Sprache und versuchen verzweifelt, mit mir, ihrem „ersten Trans-Freund“, ins Gespräch zu kommen. Wir sind keine Freunde. Ich gebe ihnen nicht, was sie wollen. Stattdessen schaue ich auf meine Schweinekotelettschenkel und mein Magen knurrt.

"Was gibt es zum Mittagessen?"

Shea Martin (sie/sie/ihre) ist eine brillante, queere, geschlechterexpansive Autorin, die an der Schnittstelle von Gospel und Go-Go (Gruß an die DMV) aufgewachsen ist. Mit südländischen Wurzeln und schwarzer Queer-Magie schreibt Shea Sachbücher, Belletristik und Gedichte, die nach der Küche Ihrer Großmutter riechen und wie ein tiefes Blues-Stöhnen klingen. Finden Sie sie beim Träumen auf Twitter.

Shea hat 30 Artikel für uns geschrieben.